Wackor Miki mókatára
Szöveges ítélet
Már azóta gondolkodom rajta hogy írok a verdámról valamit amikor anno Winkler Robiékkal forgattuk a 2008-as visszatérő első TC műsort. Remek nap volt, toltuk a riffeket miközben Indiánék konyhabuszt hegesztettek a háttérben miközben Rudolf Caracciola szelleme almás pitét csinált miközben egy arc már nem tudom hogy hívták egy kanna étolajjal röffentett be valami régi bálna Mercit, Robiékból pedig megállás nélkül ömlött az első osztályú duma miközben mérleghintáztak egy szétcsapott SMART 4/2 csontvázon...
...de ez a verda megírás akkor elmaradt. Helyette lenyomtam a Colttal még 8 évet szóval ez egy 15-20000 kilométeres első muffoló szerelmes vers helyett inkább egy retinapuffasztó házassági memoár lesz.
Mondjuk nem mintha az első muffoló versekkel baj lenne. Az mondjuk jó kérdés hogy miért születik statisztikailag több első muffoló és nyomorúság kergető, egyáltalán nem muffoló vers mint stabil konzisztens élhető mindennapi muffoló. Most gondolj bele, és idézd fel az első 3 romantikus verset ami az eszedbe jut. Hogy senyvednek meg nyomorúságkergetnek a költők bennük, hogy lilulnak magukban, nem? Ami lássuk be egy elég komoly hülyeség,. Ha reálisan nézzük, hát nem annak örülünk ha valami jól működik? De. Nem inkább arról kellene hogy írjál? De. Na hagyjuk is ezt mert csak felhúzom magam.
Amit a CZ3 jól csinál:
+ a kategóriában ezen kívül egyedül a Honda Jazz tudja azt hogy elnyel 2 baromba püffedt Marshall gitárfalat, 2 sérvfakasztó csöves erősítő fejet és 3 gitárt +még2 embert, viszont sanszos hogy pár fuvar után rettegve fosnák össze a híres magic ülések magukat a súly alatt (a Coltban a a raktér alja a padlólemez tehát minden súlyt az visel - double kill)
+ a motor MIVEC = Miki Irdatlan Vaddesznyó Első Coltjába: FukaCumi Szan ez hízelgő, de igazán nem kellett volna. Az enyém egy 1.3-as, ha kell megy, ha nem akkor nem. Nem egy Ralliart hajtómű de szerethető, mindig megvan a napi vigyorgás amikor beröffen. Van egy kellemes kaparós sportos fúrógép hangja amit én speciel szeretek. Közben azért művelődök mert az fontos, olvasom itt Motorrepesztő Mihály meg Váltósorvasztó Vendel beszámolóit és levonom a konzekvenciát mert az fontos, mivel velem is megtörténhet. A helyzet az hogy, de nem történt. Megkérdeztem erről olyanokat akik ismerik ezeket kívülről belülről és mindegyik azt mondta hogy rendeltetésszerű használat mellett ilyen rallyfonnyasztó meghibásodás több mint valószínű hogy valami fatal user error lesz. Azt is mondták hogy még egy almafát is lehet addig hergelni hogy a végén megharapjon. Én nem értek kínai bölcsességül mert nincs benne Drop-D riff de ti talán igen.
+ úgy általában, rugalmasság: mivel ez egy könnyű járgány relatíve élénk motorral ha már mozgásban van, pillanatok alatt lehet vele sebességtartományokat váltani. Persze nem 2 Marshall fallal vagy hülye utasokkal. Mindig legyen nálad zacskó. Hátha mégis te vagy a leghülyébb az autóban és neked is kell.
+ sportautós kanyarstabilitást és visszacsatolást nem kell tőle várni, kissé tologatja az orrát viszont egyáltalán nem kanyarodik rosszul. Tegyetek bele a gyárinál jobb minőségű lengéscsillapító csöveket mert van és mert tényleg jó. Meg kell tanulni és tisztelni a határait és csökkenteni a user errort, különben pillanatok alatt migrálódhatunk Bokor Szitibe. Mondjuk ez a törpe Romet motokerékpártól a Bugatti Veyronig mindenre igaz.
+ Ha nincs sok cuccod, 4 kövér embert röhögve szállít. Nemcsak a raktérben hanem magad mellett, mögött és helyett is.
+ a magabiztos (szeretik, igénylik) 1.6 Golfosokat szépen lehet hergelni két piros lámpa között a birodalmi rohamosztagos sisakhoz hasonló Colt seggével mert ha odalépsz akkor csak azt fogják látni (nem szeretik, nem igénylik)
+ de ezt úgy hogy a Colt hamarabb meg is áll mivel jóval könnyebb. Fizika. E=Mc2. Ne kérdezd mert nem értem, ha érdekel akkor nézz utána és akkor már ketten nem értjük.
+ motorvezérlő szoftver update után (az 1.0-ás kissé szomjasabb volt), ha nem löki neki az ember tövig akkor könnyű lábbal 2500-as fordulat körül könnyen 6 liter alá lehet tolni a fogyasztást országúton 100km-re. Az esetek jó részében itt használom, nem mindig könnyű lábbal. Városban és sztrádán 7 körül meg tud állni ez. Legolas a stucni lábaival a Gyűrűk urából szerintem 5 alá is tudná vinni, még le sem írtam a mondat végét de már utálom érte, az összes nyamvadt hobbittal együtt.
+ a 100.000 km feletti gondos és rendszeres olajcserék / átvizsgálás alkalmával a "na és találtál valami problémát?" kérdésre a "hát, megint ugyanott szarta le a kánya" válasz van minden egyes alkalommal. Minden. Egyes. Alkalommal. Sehol egy olajfolt, sehol egy elektromos probléma. Már-már gusztustalanul eseménytelen. Na de, megoldja ezt a természet (lásd hibalista)
+ kimondottan csajozós, csak mókásan ki kell fejteni az illető hölgynek az autó méretéből adódó fordított arányosságokat
+ hosszú távon a tartós alkatrészek miatt olcsón fenntartható, gazdaságos, már csak egy fotoszintetizátor kellene a tetejére hogy napfényből, klorofillből, szerves vegyületekből és pálinkából okádhassa a 'zoxigént Kocsordra hogy szebb lángon égjen a killer meteor.
Amit a CZ3 nem annyira jól csinál de szeretné:
X kicsit magasan van a súlypont és viszonylag szoft a gyári felfüggesztés ezért ha kanyarban nagyon rángatod kicsit be tud bólogatni (de azért messze nem A-Merci borogatóan). Szerencsére rénszarvasból kevés van errefelé. Nem baj mert van 200 kilós vaddisznó ami nem okoz kárt és 10 kilós vadnyúl ami okoz (lásd hibalista)
X az előzőhöz kapcsolódóan, ha Coltod van hozzám hasonlóan neked is sikerült kinyírnod a húsvéti nyulat, ne számíts sok jóra. Egyrészt senki sem fog neked idén piros tojást szarni a fészekbe, másrészt mivel a 3 ajtós CZ3 ritka és nem romlik el nagyon, nincs dögkút-bontós Colt és így olcsó cserealkatrész sincs. A CASCO megbízott autószerelők a Coltodat először körbejárják megnyomkodják megszaglásszák és lehugyozzák hogy tényleg ott van-e és tényleg az-e ami, vagy ez nem az de annak látszik és nemcsak hallucinálnak-e, mert szervizben ilyent még nem láttak-e. Minden alkatrész hozzá tartósabb fajta és viszont drága. Na, ilyenkor lehet is összekoldulni az alkatrészeket a márkaképviseletektől. 10 centis zörgős műanyag tejfölös doboz pattintós ajtó 5.000-ért, meg ilyen tételek. Na, volt röhögni a többieken amikor 5 éve már lecserélték a fél motorteret, hm?
X a futómű nem éppen egy Öhlins csöves cucc toronymerevítőkkel, az autó magas ezért a Le Mans 24 óráson pl egy lapos terpeszkedő Clio-t jobban be lehet döfni a kanyarokba de semmi para mert amíg a többiek a boxutcában szerelnek addig te mész körbe.
X ha már a fallikus viccel becsajoztál a CZ3-mal, na ARRA viszont ez nem való. ARRA jobban használható egy VW Transporter vagy egy utánfutó vagy egy Honda Jazz. Azért jó az a Magic Seat, na.
X ha meg véletlenül megkötött a gipsz, családi autónak nem lesz való a 3 ajtós Colt mert mire besznveded a hátsó ülésre az ISOFUCKS ülést addigra felnő a gyerek és saját autót akar. Ha családot tervezel vagy gyorsan köt a gipsz vegyél inkább Jazz-t.
Amit a CZ3 nem csinál jól és nem is szeretné:
-- Fék szinkron pusztulat: a féktárcsa és a fékbetétek egyszerre fonnyadnak el mint babakék, középkonzol színű virágocskák a lenyugvó Nap fényétől vörösre festett tehénszarban. Ez nagyon szép teljesítmény a fékbetéttől és messze nem olyan szép teljesítmény a féktárcsáktól.
-- LCD-amnézia: időnként érintkezési hibás lehet (valahol 150.000 km körül jött ez elő) mert valamit hablatyol a kijelző angolul meg Commodore 64-ül, pár napra offolja magát de aztán megint működik
-- Babakék középkonzol: "...díszítés". Gondolom hogy azt volt hivatott elérni hogy némi vidámságot csempésszen abba a japánosan franciás kinézetébe viszont én az ilyen célzottan mókás, falusi búcsúban pálcikáról lődözhető színű cuki műanyag dolgoktól mindig depressziós leszek. Inkább olyan összhatás mint amikor Darth Vader viccet mesél, akkor se tudnál rajta röhögni ha mernél. Akárhányszor az autóba ültem, minden egyes nyamvadt napon a 10 év alatt, nincs olyan hogy ne küldenék a középkjonzol felé egy szemideg rángást csak hogy tudja a helyét. Viszont ezzel együtt is, a jelenség hasonlatos a szomszéd haver csúnyácska nővéréhez akiről senkinek sem merted elmesélni hogy dugni akarsz vele: sötétben minden a helyére kerül.
-- Beragadó első ülések: Hát, a felső oldó retesz mégsem áll a helyzet magaslatán. Emlékeztet a régi Peugeot-mra aminek berúgással indult a hátsó világítása és másodikra vagy harmadikra fogott a fék, ott az összes alkatrace szenny ilyen filozófiájú volt mint ez itt. Semmire való fícsör ez, helyette vagy az alsó kallantyút használom és úgy tologatom az ülést vagy lebeszélem a velem utazni akarókat a velem utazásról. De az is opció hogy felajánlom nekik a rakteret. Csak mert van.
-- Tolókocsis IFÁ-t magába szopkodó A tetőoszlop: Na azért itt álljunk meg egy pillanatra, ez nehezen kendőzhető el valami frappáns muffoló dumával, ISOFUCKS üléssel vagy bilikék borítással. Az van hogyha 160 centinél alacsonyabb vagy akkor konkrétan úgy kell bólogatnod jobbra-balra hogy beperiferizáld a szemedbe azt hogy mi történik az oszlop mögött mint egy epilepsziás papagájnak. Én magasabb vagyok jóval 160 centinél mégis akkorát takar az oszlop a holttérbe mint egy ellenzéki politikus. A bal oldali kimondottan zavaró ameddig nem szokja meg az ember a papagájozást, de a jobb oldali is okozhat meglepetéseket. Papagájozás gyakorlása: 1- kanyarodás irányába tekintünk a fejünkkel de szemünkkel közben az ellenkező irányba is pásztázunk hogy csökkenjen a holttér 2- nyakunkat balra reccsentjük vízszintesen de szemünk közben jobbra is pásztáz 3- nyakunkat jobbra reccsentjük vízszintesen miközben szeműnk balra is pásztáz 4- ismélteljük ezt X= X+1 gyakorisággal 5- megunjuk és kanyarodunk. A valóságban ez persze nem probléma. Az elmulasztása viszont az lesz. Új Coltosok, tessék gyakorolni.
-- Oldalsó háromszög szerű irányjelző szerű átlátszó semmilyen féle szerű mini karácsonyfa csúcsdísz alkatrész oldalt: Itt nem mi nem látunk hanem minket nem látnak erős napsütésben. Ha virulnak a LUX-ok, szemrebbenés nélkül kihajthatanak elénk mintha ott se lennénk mert az első-hátsó index fények előre látóan oldalra láthatóságra nem lettek tervezve. Az elénk hajtás általában jobbról történik amit meg esetlegesen mi nem látunk a böhömbe szakajtott bal tetőoszloptól. A helyes sorrend tehát: indexelés, papagájozás, lassítás, papagájozás, fékezés, anyázás, papagájozás újabb fékezéssel, újabb anyázás, majd ha mindenki kianyázta magát csak akkor kanyarodás, végül a közben balról ránk seggelő Critical Mass pólós biciklis rename / moveolása a motorháztetőről apró fékezés sorozattal - de egyébként, ha már itt tartunk, hát te meg mi a televíziós nénikédért az autóút közepén és nem az út mellett frissen épített első osztályú bicikliúton pedálozol amiért tüntettél, mondjad már meg?!?
-- Tompított izzó elszoppintás: Az autó a 10 év alatt egyetlen izzót sem égetett ki. Sem a szembeverő fény, sem az index, sem az origo, sem a féklámpák, sem a hanyattfény, sömmi. Minden 10 éves és röhögve teljesít. De nem ám úgy a tompított úgy ám! Azt 2-3 havonta cserélni kell. Az összes másik izzó 1 pármozdulattal, príma kopogós műanyag lap felpattintásával cserélhető lenne csak nem kell - de nem ám úgy ám ez itt ám! Erre szükség van gyakran, és felhasználó által szándékozott a csere, minek ezt jól? Érezzed hogy szerelsz mán'! Itt először a kerékdob felőli pattintós ajtót kell pattintatni alulról, befeküdni a mellső kerék mellé a sárba - hóba - összetunnyadt hungarocellbe keserű macska pózban mert anatómiailag másképp nem képes a kezed a lukba beletekeredni, majd a vízhatlan tartó puszedlit kell leficcenteni úgy hogy nem látod, majd türelmesen kikönyörögni a kiégett izzót egy kis réspusztulat ricniből 5 centis lukon át úgy hogy nem látod, majd türelmesen visszapruttyantani az újat a réspusztulat ricnibe 5 centis lukon át úgy hogy nem látod, visszaficcenteni a vízhatlan tartó puszedlit rá úgy hogy nem látod, mindössze 40 perc az egész - azt a bilikék anyááááÁÁÁÁD mi ez már megint, ki tervezte ebbe a jó kis járgányba ezt a növekményes moslék francia rohadványt?!? Azt kívánom javítson az ilyent naponta dupla műszakban mer' megérdemli. Valószínű gyakran csuklik amikor emlegetem de gondolom olyankor megint boldog mer' gonosz volt. Szóval, röviden, olyan a Colton mellső tompított izzót cserélni mint egy hosszú 10 centi vastag PVC lefolyócsőben úgy összerakni egy Rubik kockát egy kézzel hogy csak 2 ujjadat tudod használni mert a többivel tartasz egy réspusztulat prucnit úgy hogy közben vízhatlan tartópuszedli ricnikkel kell küzdeni az életben maradásért - mit képzeltek ezek mi vagyok én b+, polipember?!?
Szóval, Így élünk mi, a Colt CZ3 meg én, leírtam róla mindent. A számtalan jó tulajdonsága miatt még a szopás is örömmé válik. Ezt egy cimborám feleségétől hallottam, de fogalmam sincs miről beszél.
A tények tények maradnak: 10 év, 185.000 km, zéró fail. Nem 100%-os (miért, te az vagy?) de abszolúte szerethető, egyértelműen megvan az benne ami elválasztja a feleségnek valót a szeretőtől. Még mindig jó ezt a kis gyöszt vezetni, egyáltalán nem csalódtam benne pedig 10 év az 10 év. Ha majd egyszer eljön a game over és a középkonzol már Commodore 64-ül sem lesz hajlandó beszélni, a babakék rohadvány kifakul és mindenhol csak holtteret lehet látni az A oszlopban, ezt fogják az autó fejfájára írni:
Itt-e, volt e CZ3
Szerettem, de nem utálom
Hibája a svejci frank volt
Visszaloptuk, maradt a Colt
Bennakadt az izzó ricni,
Mér' kellett ezt így elb@xni
1.000.000 kilométer
Bocs b+, átfordult kétszer
Nyugodtan vegyetek ilyent ha találtok használtan. Fun. Ja, újonnan már nem is tudtok venni mert már nem gyártják, helyette valami túlárazott Wartburg motoros tejfölösdoboz punnyadványt csinálnak a Mitsubishinál Polonéziában vagy hol amit valahogy úgy hívnak mint a Honda Jazz muffolós hajtogatós ülését de én már most sokkot kaptam ettől az információtól pedig még be sem fejeztem a mondatot!
Hibalista
- Elromlani nem nagyon romlott el semmi a szó hagyományos értelmében, gyakorlatilag végigrepesztett úgy 185000 km-t az autó hogy 1x sem hagyott ott sehol, inkább leírom hogy mi lett cserélve idáig: - elsőbbséget meg nem adó vaddisznó 200 kilogramm, jobbról az autónak rohant, 20km/h: "nahát b+" felkiáltással a műanyag lökhárító helyre pattintása - Húsvéti nyúl, 10 kilogramm 70km/h front: első lökhárító idom + festés, jobb első kerékdob, használt Smart 4/4 hűtőventilátor, beeper - féktárcsa / fékbetét egyszerre 80.000 km-enként kb - futómű csapágyak 180.000 km - lengéscsillapítók 150.000 km után - szilentek 70-80.000 km-enként kb - kipufogó majd 190.000 km kb - fojtószelep (csak tisztítani kellett) - motor elektronika (csak frissíteni kellett a szoftvert, a v1.0 kissé dadogott néha) - kanyarban nyekergő első futómű (az első 15.000 km után teljesen elmúlt WTF?!?) - anyósülés mechanizmus kallantyú beragadt rögtön amikor 2 hónapos volt - vezetőülés mechanizmus ugyanez 3 hónap után - kesztyűtartó nyitogatódik minden májusban (WTF?!?) - tompított izzó csere 2-3 havonta - akárhol állok meg, a menyétek reggelre rojtosra pisálják az antennát (WTF?!?) - mosás után a macskák minden éjjel telekenik a szélvédőt harmatos macskafosos porral - ha 1 madár repül 1 km-es körzetben az tuti leszarja a frissen mosott járgányt, ha waxolod is akkor 2 madár - ...és, ennyi. 180.000 km és 10 év után szerintem ez nem sok, van aki ennyi után már a fél autóját le kellett hogy cserélje alkatrészben.
Ide hordtam szervizbe
Azóta szerencsére befeszült márkaszerviz: gyakorlatilag csak az olajat cserélték le viszont a kiszámlázott kopó alkatrészeket egyáltalán nem. Én nem vagyok gépészmérnök, az autó működött, nem gyanakodtam. Kellett volna. A garancia idő végén áttoltam egy autószerelő jóbarátomhoz és ott derült ki hogy a csere elmulasztása miatt rengeteg apróság moslék állapotba került a garancia idő végére. Nem csináltam belőle cirkuszt, azt kívántam hogy rohadjon rájuk az univerzum egy nyomorúságos szeglete. Rájuk is rohadt. Tanulság: ne baszakodj a sámánnal.
Értékelése: 2
Másik szerelő értékelése
#1 régi barátom, egyszemélyes műhely, csak jót tudok mondani (kérésére nevet nem): korrekt, precíz, őszinte, mióta a rendszeres karbantartást végzi rendben van az autóm.#2 Nippon Auto: 10/10 szakember, nála is megfordulok néha. Általában már a mondatom felénél mondja a jó megoldást. Atomszerkezet szinten ismeri a Mitsubishiket, nagyon durva.
Értékelése: 10
Képek az autómról
| Fenntartási költség | (10) | Évjárat | 2006 |
| Kényelem | (7) | Használati időtartam | 10 év |
| Teljesítmény | (8) | Km vásárláskor | 0 |
| Megbízhatóság | (10) | Vezetett km | 185000 |
| Szerviztapasztalat | (10) | Átlagfogyasztás | 6 l |
| Előző autója? | Yaris #1 2002 | Következő autója? | dömper, a stresszmentes vezetéshez |
| Ennyire szerette | (10) | Megérte a pénzét? | igen |
| Verdikt | (9.4/10) | ||
Újra itt a Digó Limó, az egész estés, színes, szélesvásznú népítélet
Alfi
Örömteli sz#rbanyúlás
Egy - még - őszinte autó
Elpusztíthatatlan