A Csacska Macska
Szöveges ítélet
Hello Darling!
Már megint mi van veled? Most miért vagy mérges rám? Tudom én nagyon jól, hogy képtelen vagy levenni rólam a szemeidet, akárhányszor leállítasz egy parkolóban. Néha egyszerűen csak kisomfordálsz hozzám a garázsba és sóvárogva nézel. Gyengéden végigsimítod az ujjaidat a Béres Alexandrát lepipálóan gyönyörű idomaimon, mely 100 autóalkotásból talán ha egynél jön be ennyire időtállónak, sportosnak de egyben mégis igen elegánsnak. Erősen gondolkozol, indokot találva arra, hogy végre megint beröffenthesd a motort. Hát igen, a V6 benzines selymes dorombolása tökéletesen illik egy ragadozó nagymacskához. Ez egy egészen más dimenzió.
És légy szíves, engem ne sértegess! Nem esik jól a lelkemnek, mert én egy finom angol úrihölgy vagyok. Mindig is első pöccre indultam. Eddig. De ha így folytatod, akkor tényleg meg fogok sértődni, bármit is ír erről az angol etikett és az amerikai vevőelégedettségi hibastatisztikák. Hogy mit is mondasz? Mi volt az az incidens Trollhättan főterén? Ja igen, már emlékszem :) Éppen egy ügyvédi irodába mentél és egy frekventált helyen parkoltál le. Szerintem biztosan csakis azért, hogy villanthass velem. A központi záram viszont úgy bereteszelt, hogy nem lehetett belülről kinyitni az ajtókat. Ablak le – próba kívülről mechanikusan, a slusszkulccsal. De így sem ment. Tudd meg, hogy közben az én bal első ajtóm is bőrig ázott, nem csak a te nyakad és a zakód! Válaszolj kérlek, ki tudtál szállni a jobb hátsó ajtón, vagy nem? De igen! Akkor meg miért panaszkodsz? Ja, hogy ez egy fél óráig tartott és végül a feleséged nyitotta ki azt az ajtót kívülről, miközben visított a riasztó és az egész iroda vinnyogva röhögött rajtad az emeleti ablakokban? Megmondtam neked már az elején: ha sértegetsz, akkor bizony megmakacsolom magam. ”That´s it”
De ezt is szépen meggyógyította az állatorvosom, Thomas, a műértő Jaguar-specialista, aki Tjörn szigetén lakik, Stenungsund mellett. Látod, hogy nem loptak el? Pedig 5 hétig le sem zártál az utcán, mire a távirányítómhoz postán megrendelt kütyü végre megjött Hong Kongból. És légy szíves ne fogd ezt a kiváló svéd közbiztonságra! Egy ilyen luxus-csinibabát bármikor, bárki és bárhol megkívánhat! Hát már nem is emlékszel az első találkánkra Växjö-ben, szépfiú? Azonnal rabul ejtettek téged a ragyogó xenonfényű szemeim és az ízlésesen krómmal kisminkelt arcom. A metálkék nagyestélyi ruhám karcmentesen és makulátlanul csillogott. A gyári bálcipőimen pedig vadiúj versenygumitalpak! És amikor az ölembe huppantál, akkor a puha, vajszínű ülések bőrillata, a króm és a mogyorófa betétek végleg levettek a lábaidról. Életemben eddig csak egyetlenegy párkapcsolatom volt előtted. Az öreg Mylord 13 évig nagyon hűséges volt hozzám. Annyira féltett, hogy télen ki sem engedett a garázsból, nehogy megfázzak a zord skandináv időjárásban. Még téligumi-csizmákat sem vett nekem. De úgy érezte, hogy csekély 136 ezer km után ideje váltania. Nyugodtan hihetsz a házassági levelemnek is. Bármikor leellenőrizheted a szervízkönyvemet és a papirokat is a hivatalos oldalakon. A km-óra állása nem manipulált. Végül csak hazavittél – egy használt Suzuki SX4 áráért (4x4 kivitelben). Pedig sokan mondták: nem lesz olcsó mulatság egy ilyen luxusnőt fenntartani!
Nem igaz, nem is vagyok alkoholista csak azért, mert sokat iszok. De most komolyan, hát 2,5 liter űrtartalomnál mire számítottál? Kis kupicás poharakra? A mellkasomban egy benzines V6 dobog! Semmi kompresszor, semmi turbó. Csak a nyers, elementáris erő, kb 200 zabolátlan pacival. Bármikor a bőrfoteledbe lapítalak, ha lepadlózod a gázt. És a jó tapadásnak meg az állandó összkerékhajtásnak is extra literekben mérhető az ára.
Hibalista? Az meg mi? Ablaktörlőlapát, különböző folyadék- és szűrőcserék - teljesen normális dolgok. Akksi? Hát nem láttad a régin a Jaguar logót és a dátumot? Szerintem szép teljesítmény volt 13 évet kihúzni az eredetivel. Na igen, a hátsó teleszkópok zörögnek rossz, vidéki utakon, igencsak cserélni kellene már őket. De mi a francnak mész te olyan helyekre? Úriember nem járkálgat a csalitosban. Város, főutak és autópálya az én vadászterületem, nem pedig egy erdei kisút! A xenonlámpák izzócseréje persze jól jött az éjjeli autópályázásokon, de Sir Joseph Lucas, minden ösangol autómárkák elektromos/világítástechnikai atyja is azt válaszolta anno a negatív kritikákra, hogy rendezett egzisztenciájú, higgadt úriemberek napnyugta után már nem autózgatnak és csatangolnak kint a sötétben.
Látom, csak nem hagyod abba témát. Mindenki tudja, hogy a macskák igenis szeretnek nyávogni Én pl. 30--40km/h között imádok. Elkopott egy csapágy, na és? Igen, igen, elismerem, hogy egy filléres alkatrész cseréje most azon bukik el, hogy a drágalátos angol mérnökurak egybetervezték és építették az egész nagy fost a kardántengely mögötti differenciálműben. A ködös Albionban, Camelot Várában most biztosan jókat röhög rajtad az a sok keresztes lovag, amikor nem érted: ez most vajon csak a cikkszám, vagy tényleg az alkatrész ára lenne? Egy közép-afrikai ország éves GDP-jével hasonló anyagi szintű felújításba NEM belekezdeni pedig szerintem is bölcs döntés és nem gyávaság, te oroszlánszívű! Elgurulgatok neked így is sokáig.
Kipurcant a bal hátsó hangszóró? Hjahh! Mit képzelsz te magadról? Talán ABBA-t, vagy Kis Grofót akarsz hallgatni menet közben, mikor megindul alattad a V6? Ide inkább egy Mozart, vagy Vivaldi CD illene. De úgysem fogod hallani, mert 90km/h felett már egy Lada Niva-t meghazudtoló hangzavar-orkán keletkezik a feneked alatt. Állandó 4x4, hát nem ez kellett neked? Megfűszerezve egy kis (SOK) szélzajjal.
Gyere és inkább élményautókázz velem! Városban lassan csordogálsz a kis utcákban, miközben halkan dorombolok. Mindenki téged bámul a csili-vili bombanőddel, amíg ki nem kifordulsz a főútra. Ott beleremegnek a dupla kipufogóvégek, amikor egy oroszlán üvöltéséhez hasonló hangok csapnak fel a mélyből. Han Solo és Csubakka készült úgy a hiperugrásra, mint amikor végre hármasba tolod át valahol 60-70 környékén, előhozva egy szibériai tigris vérfagyasztó hangját. Végsebesség? Majd veszünk egyszer egy kompjegyet és az Autobahn-on kipróbáljuk :) De jó dolog is a sűrűn telepített benzinkúthálózat!
És vedd tudomásul, hogy nem leszel képes megcsalni. Sohasem. Mert megfertőztelek. Hiába tetszik a Mazda, BMW, Lexus, vagy Audi. Persze mind többet kínál majd. Némelyik olcsóbb, némelyik (talán mind) korszerűbb és sokkal de sokkal jobban átgondolt meg összerakott járgány. És tágasabb is belülről, több funkcionalitással, de… DE a márka ritkaságán és a (mára már igencsak megkopott) név presztízsén kívül ott van még valami. Valami leírhatatlan, amit ép ésszel és logikával megmagyarázni nem tudsz. Mert én még az autómentő trélerén is hűvös eleganciát sugározva fogok majd a guillotine alá utazni, miközben te bennem gyönyörködsz.
És a húgommal találkoztál már? Bemutassalak neki? A neve: Jaguar XF
Hibalista
- Xenonizzók cseréje (800SEK-26000Ft/db). A kulcsban a távirányító bizbasz (15 USD + adó és szállítási költség). Kardántengely mögötti hátsó difi-elosztó (nagyon-nagyon sok Ft - lenne). Hátsó lengéscsillapítók (talán 40-55000Ft/db lesz + munkadíj). Bal hátsó hangszóró néma - szét kellene bontani az ajtót, és belekukkantani) Munkadíj - 550SEK-18000Ft/óra, hivatalosan, számlával ("okosba" szinte lehetlen)
Ide hordtam szervizbe
Thomas, a Jaguar specialista - amelyik hibát nem tudja orvosolni az öreg, akkor az a hiba nem is létezik.
Értékelése: 10
Másik szerelő értékelése
Ford-Land Rover szervíz, Trollhättankatasztrofálisak
Értékelése: 1
Képek az autómról
| Fenntartási költség | (3) | Évjárat | 2004 |
| Kényelem | (9) | Használati időtartam | 0 év |
| Teljesítmény | (9) | Km vásárláskor | 136000 |
| Megbízhatóság | (9) | Vezetett km | 20000 |
| Szerviztapasztalat | (10) | Átlagfogyasztás | 10 l |
| Előző autója? | Galaxy 2,0 Flexifuel (2011) | Következő autója? | 6 (ha majd végre kigyógyulok a Jaguar-mániámból |
| Ennyire szerette | (10) | Megérte a pénzét? | nem |
| Verdikt | (7.1/10) | ||
Újra itt a Digó Limó, az egész estés, színes, szélesvásznú népítélet
Alfi
Örömteli sz#rbanyúlás
Egy - még - őszinte autó
Elpusztíthatatlan