Magenta-színű szopóroller
Szöveges ítélet
Ez egy gyönyörű, metál-zafírfekete színű, 2009-es gyártású 750ix (F01 kasztni, N63 motorral, mindössze 120e futott km-el). Állsz mellette és a tágra nyílt orrlukai egyszer csak mintha beszélnének hozzád. Megrázod a fejed, hátha csak az augusztus végi hőség miatt káprázik a szemed, de nem tudod elhessegetni az érzést. Lassan, de biztosan beleszeretsz. Minden egyes megtett kilométerrel egyre mélyebbre süppedsz a millió irányban és szögben állítható, hűthető / fűthető, nappabőrrel bevont karosszékben, hogy aztán jelentéktelen, láthatatlan kis öltéssé szelídülj a bőrben.
Új időszámítás kezdődik benned. Nincs rohanás, nincs kapkodás, mindenki előzékeny veled (még a Kamazosok is!), de azt veszed észre magadon, hogy már nem közlekedsz, hanem vonulsz az utakon. Hatalmas hajó, mely annyira finom érintésekkel is irányítható, hogy már-már gondolati síkon is eggyé válnál vele...
1. Aztán meglátsz az égen egy aprócska felhőt. Így kezdődik minden nyári zápor, gondolod. A klíma hirtelen pedig tűzforrót fúj csak. Szakszervízbe (?) viszed tréleren, hogy szakemberek lássák, vizsgálják meg a Szentendrei úton. Direkt klímarendszer ellenőrzést kérsz, adjunk egy esélyt nekik, mondván. 3 (!) óra malmozás után közlik, hogy komolyabb bontás nélkül nem tudnak pontos hibaokot adni, de a klímakompresszorra gyanakszanak (wtf?). A nagy igyekezetben csak azt nem veszik észre, hogy az előző tulaj ráparkolt a klímahűtő aljával a padkára, csúnyán meghajtogatva azt. Kompresszor és klímahűtő egyaránt cserés.
2. Nem hagy nyugodni a kérdés, mitől állt meg a klímakompresszor. Széttúrod a netet és ekkor több hullámban lever a jeges verejték: ez a 4,4i V8 motor (N63 kóddal) a BMW leggyatrább konstrukciója, ahol a két turbót a V-motor tetejére (!) rakták, mint vmi kísérletezgető technika-tanár, hogy hátha itt jó helyük lesz. Eredmény? Elképesztő hőterhelés a motor szinte minden elemének, garancia időn belüli motorfelújíítások, megmagyarázhatatlan hibaüzenetek megjelenése, majd hirtelen elmúlása, 5 éves korára elporladó műanyag vízcsövek, csővezetékek és csatlakozók a motortérben.
3. Amerikai kereskedésekből érkező ügyfelek hasonló motorral szerelt autóit garanciaidőn túli „Vásárlói elégedettségi program” nevű motorfelújításokkal „lepik meg”, ahol cserélik ingyen a következőket:
a. Gyújtógyertyák (8db)
b. Injektorok (8db)
c. Vezérműláncok (2db) és feszítőgörgők (6db)
d. Vákuumszivattyú (1db)
e. Üzemanyagszivattyú (1db)
f. Légtömegmérők (2db)
g. Segéd-hűtőszivattyú intercoolerhez (1db)
h. Segéd-hűtőszivattyú turbóhoz (1db)
i. AGM-es akkumlátor
4. A te kocsidra viszont nem érvényes az amerikai visszahívás, mert Európában vagy. Itt ugye más színű még a BMW logója is, mint odaát. Kár, hogy ez a kocsi egy amerikai kiadás, tehát elvileg vonatkozik rá minden, ami odaát korrekciós „műtét”. De nem. A müncheni központ nem ad engedélyt az önköltséges cserékre.
5. Amikor a szerelőd a kezdbe adja a kalkulációt, akkor nem részletezi. Egy számot mond, röviden, nyersen, szinte vakkantva, amitől az az érzésed támad, hogy most követtél el egy szepukut. Rozsdás, menzai konyhakéssel. A lekerekített végűvel.
6. Aztán egyre jobban beleásod magad a típus „szakirodalmába”, azaz inkább a „hibalistájába”, mintha valami csodát várnál, hogy legyen egy eldugott fórum utolsó előtti hozzászólásában egy billentyűzet kombináció, amitől némelyik hiba eltűnik. De nem. Sőt. Most kezdődik az igazi tánc. Ami valójában pogó, ahol mindenkin szöges bakancs van, csak rajtad van strandpapucs.
7. Automataváltóolaj-csere, természetesen a szűrőjével együtt cserélve.
8. A szerelőd ott van a toppon a verseny-technológiák alkalmazásában, lévén magyar driftbajnok, aki magának építi az 5-600 lovas szekerét. Ekkor kerül a turbókra és a leömlőkre 1500 Celsiusig hőálló burkolat és kerámia-pajzs, hogy elvezesse a motortérből a legnagyobb hibaforrást, a hőt. Annyira meleg van a motortérben, hogy a motorvezérlő egységet is vízzel hűtik benne. Felkerül a vízkörbe egy gyáritól alacsonyabb hőfokon nyitó termosztát, ezzel is elé menve a melegedésnek.
9. A szerelés egészét finoman cizellált magenta-színű szopórollerré változtatta a hőterhelés miatt szinte szerelhetelen motor. Leszedsz egy gumicsövet, egyrészt le sem jön egészben, vagy ha mégis, akkor visszarakáskor porlad szét a kezedben. Széthúzol egy csatlakozót, és elcsodálkozol, hogy itt hogy lehetett üzemszerű működés, amikor a csatlakozók érintkező részei úgy néznek ki, mint a szockóban a kalaptartón hagyott Videoton hangszoróházak az augusztus 20-i majálisozás után. De már nem lehet megállni, már túl sok van rálocsolva, hogy félbehagyva, szétszedve elkótyavetyéld az egészet. Útál a csajod, útál a szerelőd, már-már a buszozáson gondolkozol, amikor alig látható fény kezd derengeni az alagút végén.
10. Aztán kiderül, hogy az nem az alagút vége, hanem jön szembe egy mozdony. Gyorsan, kíméletlenül. Úgy hívják: összkerékhajtás. Az első osztóműben letérdel vmi elektromos fiszfasz, pótolni kell. Persze utángyártott nincs, bontott nincs, marad a gyári, persze itthon nincs, megint egy héttel úszik a vége. Már másfél hónapja szerelődik a gép, de még mindig felriadsz a gondolatra, hogy be kell indítanod egyszercsak.
11. Reggelente azon gondolkozol, mennyi lehet egy lovat fenntartani. A neten nyergeket és kantárokat nézel, bőrponcsókról és szénabálákról guglizol. Kezdesz annyira depresszív lenni, hogy a kezedbe adott virágcsokor 10 sec alatt elhervad. Feketére.
12. Megint csörög a telefon, a szerelőarc az. Leülsz és megkapaszkodsz. Azt találja mondani, hogy 10 perc múlva érkezik a kész kocsival. Villámviharként cikáznak a fejedben a gondolatok, vajon kandikamera lesz, vagy Jáksó pezsgővel megjelenik, vagy tréleren hozza, mert megunta a szerelését? De nem. A kocsi a lábán jön, látható vagy hallható tünet nélkül. De nem mersz kiengedni, nem mered elhinni, hogy kész. Ugrásra készen várod a verdiktet a szerelőtől, hogy mi a következő lépés a magenta-színű szopórollered tuningjában. A világ legfurcsább hibaüzenete fogad a következő reggeli indításkor: jéghideg motornál azt írja, hogy „A motor túl forró, kérem hajtson lassabban, hogy le tudjon hűlni.” Miközben állsz az udvaron.
13. Telnek a napok, a felhők még mindig láthatóan az égen, de legalább van autód. Indításkor várod a hibaüzeneteket, hogy mégis mivel lep meg ma a kocsiba zsúfolt töménytelen elektronika és technika.
14. (Folytatódik.)
Hibalista
- a. AGM-es akkumlátor - b. Gyújtógyertyák (8db) - c. Injektorok (8db) - d. Vezérműláncok (2db) és feszítőgörgők (6db) - e. Vákuumszivattyú (1db) - f. Üzemanyagszivattyú (1db) - g. Légtömegmérők (2db) - h. Segéd-hűtőszivattyú intercoolerhez (1db) - i. Segéd-hűtőszivattyú turbóhoz (1db) -
Ide hordtam szervizbe
Cimbora, nagy tudással és végtelen türelemmel.
Értékelése: 10
Képek az autómról
| Fenntartási költség | (3) | Évjárat | 2009 |
| Kényelem | (10) | Használati időtartam | 1 év |
| Teljesítmény | (10) | Km vásárláskor | 120000 |
| Megbízhatóság | (4) | Vezetett km | 5000 |
| Szerviztapasztalat | (1) | Átlagfogyasztás | 16 l |
| Előző autója? | X5 4.4i | Következő autója? | – |
| Ennyire szerette | (8) | Megérte a pénzét? | igen |
| Verdikt | (6.3/10) | ||
Újra itt a Digó Limó, az egész estés, színes, szélesvásznú népítélet
Alfi
Örömteli sz#rbanyúlás
Egy - még - őszinte autó
Elpusztíthatatlan